本部的刚开始我用笔了一篇前言，以故事人物大花的角度，最终还是删掉了。
真正接触小说的时候是十多年前，我那时的状态一塌糊涂，每天内心躁动地就像着火了一样，做任何事情提不兴趣，却还不甘于平庸！这是不正常的，我知道那是不正常的，但那紧张和纠结后的痛苦是真实的。尽管每天无所作为，可看着表上的指针心里还是跟打仗一样的紧绷，尤其到了晚上...这样的生活我过了3年，我越来越感觉20多岁的自己像村口倚靠在土墙角晒太阳的老人一样，连四肢都逐渐僵直。无数次地想过改变，想过振作，可就是找不到坚挺地理由和动力。想的总是比做的多，在做与不做，难与不难的事情上左右摇摆。
在又一个孤独的夜晚，我很平静的问在心底哭泣那个的自己，我们是真的铁了心的要这样活着吗？就是这样的混下去？跟村口晒太阳的老人一样？如果我的生命一眼就这样能看到底，或不曾灿烂，那我宁愿在最幸福的时候找个角落，结束这毫无意义的生活。这两个选择都很艰难，弄湿了我的双眼，也一遍遍地腌制那处干瘪皴皱的倔强。
焦虑导致消极，惶惶终日。我决定尝试，在那时现有的状态中踏出第一步，放空或再放缓一点老旧思维，尝试去做一件事，不去规定时间，也不去在意结果，只是看清过程。经历过真正的孤独以后，所有的这些消极的心理会有两个极端，要么更消极，要么走出来。我很开心自己的选择，感动自己的决定。
扯掉束缚，敲碎罩子，抛掉一切繁复冗沉，从那个狭窄阴暗的缝隙里挤了出来。我也曾无数次的有想去了解过在相似年纪里的同龄人在哪，在做什么，在追求什么，是否也有过和我一样的状态。真实的人性是：红着眼睛妒忌，相互热情的猜忌，还在心底龌龊的衡量，竭力去寻求对比之后的平衡，以满足心理麻木畸形的虚伪。
谁都有一身的臭毛病，都不太能控制好突然造访的负面情绪。每次临近崩溃点时，试着生命都别做，就站那认真看着它，仔细思考，总会看懂的。要不然还会被它裹挟着，逼迫着。保持悬停，享受和处置悬停中的平淡和孤寂...
我有幸去过一些城市，也有幸在生命中擦肩过一些人，他们各色的表情和行为让我动容。我把每个人的生命历程都看作是一本厚重到足以读上一辈子的书，有些书字迹清秀墨迹清爽，堪阅；有些书翻开扉页时就该合上。选择是两个字组成的一个17划的词，但凡是17划的字或词都很难懂。我在浙西南的一个山村里呆了两年，一个雨天突然开始怀念自己的故乡，从没有过的爱她，也爱上了原来那个平庸、平淡无奇的生活。见过了外面的世界后，它也没有我无数次想象中的那样好，不过是类似很多像我的家乡一样的单位组合而成的机构，只是看上稍大一点而已。
回来后开书，我愣头青一样什么都不懂，什么男频，女频，大纲，简介等等，简直是一窍不通，写到第二卷的时候，我还不知道书在哪个频道。更不明白什么签约，上架，推荐票，阅读点一类的规则。好长时间以后，看着推荐票为零，脸上挂不住了，好吧，推荐票是我自己投的。其实我到现在也没太搞清楚所属的子目，这一部全当是练手，希望看过这书的各位友人别骂的太狠，留两分薄面，日后好相见不是?要不然第二部我也没有勇气继续了。让人着迷的是，第二部我又稀里糊涂的跑到了男频...
这一部很艰难，断断续续地写了近一年，写了删掉，然后再写，又删，才挣扎出了不到23万字....尤其是写到贺东那个神经病的时候，那种差点被他把节奏带偏的纠结和难受，都不想再来一次。后来我捏着鼻子又重新梳理了一遍，发现整体的安排和节奏不好，有些太过仓促，需要记住的点太多，会让看书的人很累。索性就再开一本，在第二部里缓慢地把所有的疑问和剧情全部展